拼凑→幸福の碎片

1年零4个月了...这种无法述说的压抑已经维持1年零4个月了...

从没想过自己会这样的过着,差不多每个月都会有那么一两次的冷战...

自从那些猜疑、谎言，那些来电、短信...每当看到那些翻查手机的一幕幕,每当听到那些不寻常的一幕幕...

我不知道该相信谁,我不知道该支持谁....我不知道你们知不知道我已经慢慢变了

我一直以为我是很幸福的,即使发生争吵你们也会很快就好起来,不会为过去追究些什么

可是1年前开始我怕了,我很怕身边发生不寻常的变化...突然的寂静与沉默都会令我很怕,我发现自己变得越来越敏感了

不知从什么时候开始,我很怕傍晚的到来...独自坐在回家的公车上我就会开始压抑起来,即使未上车的那一刻我是多么的开心,那么的快乐...

以前的我从未真正感受过心痛的感觉,这1年来,却仿佛突然之间让我感受了20几年的痛...心痛到不能呼吸的感觉,心痛到快到窒息的感觉....我真的感受到了

以前我很引以自豪的优点就是什么不开心的事情只要睡上一觉,第二天就会忘光光,又重新变回乐观的自己

可是现在...我只有在白天假装开心,将开心挂住脸上,有时却甚至连开心都装不出来...一到晚上,心情随周边的气氛影响,气氛好时可以松口气,气氛不好时,只能沉默,偷偷掉泪...

然而到今年不知从什么时候开始,我变了,变得心胸狭窄起来,我开始妒忌别人的幸福了,当看到别人幸福,我就会心绞痛,会胡思乱想,会变得不开心...会想起很多不开心的回忆

我控制不了,我很压抑,心里很多痛很多无奈很多悲伤不能释怀了,也不敢跟别人倾诉,也不知道可以跟谁倾诉...

那个唯一知道我的痛的ta,有时真的很需要ta的安慰,ta却不在身边...有时痛到不行时,ta却感受不到我的悲伤...在需要那温暖的拥抱时却得不到...只能继续默默承受,默默抑郁...

真的撑不下去的时候,唯有崩溃的哭出来,哭到双眼都肿了,哭到泪都干了...

好希望有个姊妹或兄弟,好希望有个亲近的人能让我哭诉内心的压抑...可惜,我只有自己一个人,我需要人陪的时候,却找不到...好讽刺哦

前天居然在你面前失声的崩溃了,不知道你看到时是什么的感受,你知道到我受伤了吗?你知道我不想看到和听到这些吗?

好想离开,不看到不听到不知道或许就不会那么痛....可是,我却做不到,是我多么在乎的人啊...我离开了,发生什么我都不知道了,当需要我时我不在,我能忍心吗?

苦笑吧,既然夹心饼的滋味已经做习惯,就继续做吧,痛了就哭吧,哭完就会舒服点的了...

我还是想问,幸福是不是不再属于我了....什么时候我能做回乐观的自己

最近想放大假的意念越来越大了...

真的开始攰了吗?

感觉每日都在期待周末的到来...假期的到来

什么时候,谁能一起跟我休下假...

带上我去我未去过的地方旅游散心一番?

很想...真的很想...

哇~有左微博的我..已经渐渐淡忘左我可爱的blog blog~sorry sorry哇~ 锡翻下你哇

不知不觉原来blog blog你陪左我3年几的时间了...我将我的点点滴滴都记录在其中

回归正题-----哈哈

今晚睇完了'分手说爱你'了...很写实的爱情生活

男女间总是会因为某些小事,令到上一秒还是如胶似漆，下一秒立刻变到怒目相向

女方刚开始总是会很天真般追求浪漫,无忧的爱情,但随着时间越长,很多很现实的问题都统统摆在面前了

希望对方能够长进,希望对方可以生性,希望对方可以为左自己改变...

这都是女方为了自己以后的幸福所渐渐比男方快变成熟现实的表现

甚至渐渐希望自己可以遇到更好的,更适合自己的成熟男人..可以一生一世照顾自己的男人

因此分分合合的戏码就甘重复上演...

感觉哩D都系好多情侣甚至自己都经历过...

感情需要经历"探讨期-热恋期-猜疑期-平淡期-维系期",

双方从友情-爱情-亲情,能够真正互相共勉、体谅维系到最后的才是一段真正的感情

两个人之间的爱不会永远都存左激情,只有细水长流的爱才能永恒

亲,你要学会容忍我对你的唠叨..把ta当作是我对你的鞭策.

亲,你要学会观察我对你的态度..把ta当作是我对你的情感调剂.

亲,你要学会理解我对你的懊恼..把ta当作是我对你的意志磨练.

呵呵~亲!请体谅我对你的诸多要求,却不容许你说我半句不好

亲,让我们彼此共同努力,一齐经历那些不同时期吧!

你会选择与我一齐继续走完那些路的,对不?

感觉好耐无写过日志了...可能因为微博的原因吧~渐渐把这里淡忘了

不过,哩度系无可取代的...好多野感觉只会在哩度抒发

毕业礼之后一直呆在家里,只是偶尔与几个朋友出去聚聚,真的只是偶尔,发觉自己朋友好似越来越少了

随著岁月的推移,学生时代的朋友好似"经常"联系渐渐变得越来越少,接触的新朋友也越来越少

发觉自己真的朋友圈子好细,想稳个朋友一起去玩的都无几个...

而家各各都稳到工了~更加没有时间理会我了~呵

旅游哩个念头,从毕业前夕我地宿舍就开始打算了!可惜,次次都无疾而终...

很想出去散心,很想去玩下,发觉自己见识的东西太少了!永远局限于某些物与人..真可悲

好想去改变一些东西,却又仿佛不够勇气去改变...不希望某些依赖一直纠缠着自己

其实,每个人都系一个独立体,真的不应该被某些东西束搏着

明明自己很想要很多东西,为什么要一次次地要去顾及别人的感受而压抑自己呢?

为什么自己要这么傻为别人考虑这么多而忽略自己想要的呢?

--表姐说的很对,自己还年轻,又没有到被婚姻与家庭束搏自己自由的阶段,

为什么要局限于自己长期生活在同一人与事物的影子下呢

这些真的是对自己最好的吗?坚持的习惯真的能让自己以后幸福吗?--

表姐跟我说的话我答不上,因为我自己也没有底,我也不知道我自己真正需要的是怎样的生活

或许我真的累了,变贪心了,长期想要却得不到的东西终于爆发了,渐渐变得不能容忍身边小小的事情都不如意!

或许我现在已经处于"病态期"了!变得很讨厌那些表面的东西!

或许我是时候要尝试接触更多的人与事,让自己真正成长,变得更加理智与明确--我究竟需要的是什么...

今日天气真好,无天气所讲的大暴雨...晨早起身听到雀仔嘎"唱歌声",看到放晴的天空

呵`真讽刺...我的心情却与这样的天气成反比...真的是"倾盆大雨"

明白了,原来自己也不是什么特殊的身份,没有什么好奢望的

肿了的双眼也没什么,"你不要这样子"的声音让我觉得非常的刺耳..

对,什么都是我自作自受,换来的只是一声"唉"叹